サラリーマンによるスロット・パチンコ立ち回り日記

子供はいませんが、結婚はしています。　　　　　　　　　　　　普通のサラリーマンが限られた時間の中で勝ち組になる…パチンコ・スロットの立ち回りを日々綴っていきます。

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いよいよ最終章

パチスロ都市伝説　その��
・入り口付近の台は出る

入り口付近の台は外を歩いている人からでも見えるため、見せ台として扱われることが多い、という噂。

確かに、たまにはこういうことを意識するパチ屋もあるでしょうが、さすがに毎回入り口付近を出していたのでは読まれてしまい、喰っている常連にいいようにされてしまうだけ。
パチ屋としては、当然年配の常連にもしっかりと還元したいでしょうから、日常的にこういった高設定の入れ方をするということはなさそうです。

ただ、地域密着型で年配のお客さんばかりというホールならば、今でもこういうことがあるのかもしれませんね。

とりあえずこんなところで。

まだまだあったような気はするのですが、こういった噂がいろいろ流れたのは、不透明性バリバリだった５年くらい前が全盛でしたからねぇ。



さて、最後に一つ。

この流れに乗って、俺発信でパチスロ都市伝説を作ってしまい、ここで流してみようと思います。
皆さん、今後は以下の伝説を、知り合いから知り合いへとバシバシ口伝していってください！



『パチ屋でちんちん出すと捕まる』

よ、良い子のみんなは、「ホントなのかな・・・・？」なんていう危険な好奇心をくれぐれも出さないようにねっ。

高確率で身柄を拘束されることになりますからねっ。
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都市伝説の続き

パチスロ都市伝説　その��
・トイレの綺麗なホールは出ない

いまやパチ屋は、「アミューズメント施設」のイメージがついてきたため、やたらと汚いトイレというのをあまり見かけなくなりました。
しかしホールによっては今も尚汚いトイレのままのホールもあったり無かったり・・・

つまり、汚くて当たり前のトイレを綺麗に改装しているということは、それだけ改装費や維持費にお金がかかっている。
ということは、そのお金は当然一般客から摂取しなければならない。
この流れで、トイレが綺麗なだけで「トイレの綺麗なホールは出玉がシブい」という噂が立っていたものでした。

「パチ屋のトイレってそんなに汚いのか・・・」という印象を与える役割しか担わない噂話ですけどね・・・・・

今日は更に続けて

パチスロ都市伝説　その��
・ホールは時計を置きたがらない

と言うのは、お客さんに時間を意識させないため。あと、音楽もわざとアップテンポの曲をかけてる。こうやってお客の射幸心を煽っているんだな。バラードかけてるホールってあんましないだろ？

あと、同じＣＤや有線を延々かけているホールもありますが、それもよくないそうです。
「あ、この曲３回目だ。もう３周したのか・・・いい加減帰ろうかな。」みたいに、お客に正気に戻られたら負け、とかなんとか思ってるんだろな。

そんなことより出玉で勝負しようよ、店長・・・・・・
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都市伝説

最近特に書く内容に困ってしまって・・・
と言う事で今日から数日間にかけて、俺の自己満足的な所はあるがパチンコ屋での都市伝説をお送りいたします。

都市伝説　その��
・雨の日のパチンコは出る

ただ単に、「雨の日にわざわざ来てくれたんだし・・・」的な優しさでホールが甘い台を用意してくれている、というわけではありません。

雨の日のパチンコは出る、というその根拠とは、
・湿気で玉と釘が絡みやすくなり、チャッカーに入りやすくなる
・湿気でパチンコ盤面がちょっぴり反り返ってしまうため釘が開く
などと言われていました。

しかし、ホールは空調も整っているし、そもそも雨の日程度の湿気で本当にパチンコ台に影響を及ぼすほどの力があるのかも疑問。

まあ、希望的観測を込めたホンワカ都市伝説なのかな、と。

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昔話

５年程前・・・とある友人宅で飯でも食べようとゆー事に。

買いに行くのは面倒だったので、冷蔵庫の中のものでなんとかしてみようという事に。
チョイスした食材は・・・

�．ぅ鵐好織鵐箸両討�そば
��納豆

以上。。

焼きそばに湯を注ぎ、３分間待っている間、一心不乱に納豆をかき混ぜる僕。
かき混ぜ終了とともに、丁度焼きそばも出来上がり。
飯の準備万端です。

机に焼きそばと納豆を並べ、さていただきます！とパクつこうとしたその時ッ・・・・・・
不意に俺に訪れた悪魔のささやき・・・・・


『焼きそばに納豆を入れて混ぜ混ぜしたら意外と美味いよ』

友人の助言に逆らうことなく、納豆を焼きそばにＩＮ！

そして、ついに作業が完了。
俺の目の前には「ザ☆焼きそば納豆デラックス.Jr」。
Jrは雰囲気でつけてみた。てか、今ネーミングした(笑)

未知の領域に期待に胸が膨らむ。

果たして、俺をどんな世界に誘（いざな）ってくれるのか。

頼むぞ「ザ☆焼きそば納豆デラックス.Jr」！！

さぁ来いっ！！

パクッッ！！













・・・・・・・・・・・・・まずっ。

口に入れた瞬間、すぐにまずかった。

なんか、決して出会っちゃいけない二人を巡り合わせてしまったじ。。

互いの味が容赦なくぶつかり合い、協調性のカケラも見当たらない・・

まあ、薄々感じてはいたんですよね。
混ぜ終わった時のニオイからして、既に王者の風格がありましたから。

たかが焼きそばから、こんなディープインパクトをもらえるとは思ってもいませんでした。

こんな貴重な体験をさせてくれたのは・・・ＳＯ！！ねずみ男です！！
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お勉強

今日は勉強した。
何かを捨てる事の大切さ。

俺は、モノもあまり捨てられない性格。
本・服・その他モロモロ・・・どれにも思い出があり、なにより「もったいないなー」って思っちゃう性格。

感情の面でもそうかもしれない。
たぶん頑固。
こだわりを捨てれない。

今日は「捨てる」勉強をした。

人生、先を案ずるよりもっと自分のセンサーというか、直感を磨く事に力を注ごう！って思った。

あんまし詳しくは書けないけど、有意義な１日だった。
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世の中便利だね

オンライン銀行って知ってる？
今、密かに注目しているオンライン上の銀行である。

一言で言えば、「インターネット上での営業活動に特化した銀行」のこと。

どういうことかと言うと、一般的な銀行のように店舗を構えての営業はほとんど行われず、Webサイト上で入出金・残高照会・振込みなどが行える銀行の総称。

振込みや残高照会などの作業を、家や会社にいながらにしてできてしまうの。
ユーザーにとって、わざわざ銀行まで行かなくてよいというのは非常にありがたい。

んで、銀行側は実際に店舗を構えない分、土地や建物代・人件費・光熱費といった費用を減らすことができ、その分を金利や手数料に反映できるのといった具合。

つまり、他の銀行よりも金利を高く設定したり、振込み手数料を引き下げたりすることができるのだとか・・・。

んで、普通の銀行にはない、オンライン銀行特有のサービスなども存在するのだが、その中で俺が一番注目した点を記載しよう。

俺は、基本的にギャンブルはスロットだけ。
その最大の理由が、俺の体からは微笑電磁波が流れている為。
つまり、機械が相手だと、内部で誤作動を起こさせ、確立以上の払い出しが受けれる為。
これはもちろんゴトではない！
　
んな訳はない(笑)是非そうなってもらいたいが・・・

くだらない話しは置いといて、本題へ・・・

オンライン銀行で口座を開設してしまえば、家にいながらにして馬券を買うことができ、当たれば即座に払い込みを受けることができるのです。

俺がオンライン銀行に惹かれたのはコレです。

競馬の他にも、toto・競艇もオンライン上で買うことができます。

けど、金銭感覚が麻痺しそうなので、辞めときます！

どないやねん(笑)


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エキサイトマン

「ったくよぉ！　あのハゲ部長マジムカつくよっ！！」

ランチタイムの時間、ややガランとしている店内で、新入社員の男の子と仲良く昼食を取っていた時だった。
不意に二つ隣りの席から聞こえてきた声。
横目で軽く見てみると、そこには３人のサラリーマン達が昼食をとっていた。

会話の内容や口調、声の感じからすると、３人とも歳は３０前後。
雰囲気から察するに、おそらく皆同期ぐらい。

「・・・・・・う、うん・・・確かに・・・」

勢いよく上司への不満を述べた男に対し、対面に座っていた男が軽く相槌を打っていた。

俺もサラリーマンだ。
その気持ちはよくわかるし、俺たちもよくそうする。
♪わか〜るわかるよ君の気持ち♪(小池徹平風に)

そして、さらに彼の愚痴は続く。


「マジあいつ何考えとんねん！あんな資料くらい自分で作れってんだよなぁ！？」

「・・・・・・ま、まあそうだよねぇ。あんなのまでいちいちやらされてたら、自分の仕事がなかなかはかどらないからな。」

「マジで信じらんわ、あのハゲッ！どっか飛ばされねぇかな！？北海道とか。」

「・・・・・・あ、ああ、そうやな。」


約一名、やけにエキサイトしている人物がいるが、他の二人はたどたどしく相槌を打つだけ。

なんとなく不思議に思い、この人たちは一体どんな感じの３人組なか、そして、エキサイトさんがどんな人なのかをうかがうため、ここまではそれとなく横目で見ていた俺だが、思い切ってそのサラリーマンたちの方に目を向けてみることにした。

・・・・・・・・その時である！

俺に激しい戦慄が走った！！

なんと、今まで先頭切ってハゲ部長を攻撃していたエキサイトなその彼が・・・・・・・・・・・・・











若干ハゲていたのである・・・・・・・・・・

これには心底愕然とした。
と同時に、「ある謎」も解けてしまった。
彼らが返事をするときのたどたどしさは、「おまえもじゃん！」って言葉が一瞬出かかるのを必死で抑えていたわけだ。

彼らの気まずさ・やりきれなさは、想像を絶するものだろう。
なにせ、そこそこ離れた位置で聞いている俺ですら、痛々しい気分で切なくなっているのに。

育毛が「必要」か「不要」かと問われれば、悲しいほどまでに「必要」なエキサイトさん。
「シロ」か「クロ」かで言えば、間違いなく「クロ」なエキサイトさん。（頭部はある意味クロくないが・・・・・）

俺が愕然とするのも無理もない。

だって、例えるならば、１００点満点のテストで２０点の人間が、１５点の人間を思いっきりバカにするようなものだと思う。

そして、彼の愚痴はさらに続く。


「でも北海道に飛ばされるのはさすがにかわいそうか！頭寒すぎやもんなあ！？　あっはっは♪」

残念ながら、笑っていたのは彼だけだった・・・・・・・
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ギャランドゥー！！

「ギャランドゥ」といえば、言わずと知れた西城秀樹の超ヒット曲。

ふと思ったのだが、これって本当はどういう意味なんだろう？
まあ、一般的には「へそのあたりの濃い体毛」みたいなイメージがついちゃってる訳で、すなっちが素晴らしいモノ持ってます(笑)
でも、冷静に考えればそんなわけないような・・・

だって・・・

♪　く・や・し・い・けれど〜　お・ま・えに夢中〜　♪

♪　腹毛〜！　腹毛〜！　♪


こんなわきゃないですからね。
当時、バリバリのアイドルだったヒデキに、こんな歌を歌わすはずがないだろう、と。

「なぁ、『ギャランドゥ』ってどういう意味か知ってる？」

「腹毛でしょ。（超即答）」

ま、誰に聞いても普通はこんなもんですわな。　一般的なギャランドゥの認識なんて。
ぶっちゃけ、俺だってそうだと思ってた。

で、今回ネタで取り上げようと思ったこともあって、ちょっと調べてみたんですよ。
ギャランドゥについて。

実はこれ、作詞したもんたよしのり氏の造語だそうです。
Gal And Doを縮めてギャランドゥ。

言葉のイメージは、
「５時に仕事が終って、これからクラブに遊びにいく女の人」
というものらしい。。。


そうだったのか・・・・・ドゥーなのか・・・ギャルとドゥー・・・素晴らしい！！

日本人の９９％が「単なる腹毛」のことだと思っていたギャランドゥにそんな秘密が・・・・・・・

世の中広いぜ。。。
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今日の出来事

今日の２２時頃の話し。

電車を降りて家に帰る途中、犬の散歩をしているおじさんを発見。
前方約５０メートル先で木にしょんべんをひっかけている所を目撃した訳です。

しょんべんも終わり、さぁ再出発というその時！！

なんと、おっさんがおもむろに股間のチャックを降ろし、男のシンボルを取り出し犬がしょんべんをした同じ木にしょんべんをしはじめました。

いやいや、おっさん。それはなしだろ！！
と思っていたんですが、おっさんがしょんべんをしている間、犬はおとなしく座っておっさんのしょんべんを眺めていました。

汚い話しですが、この光景に少し癒された俺でした・・・


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痛い先輩

これは、つい先日会社での話。

朝、いつものように出社し、日課である休憩ルーム（要は一服する部屋）へと入る俺。
すると、そこには『ミニサイズな男』こと、Ｓ先輩がいました。

『Ｓ先輩』なんて呼ぶの面倒なんで、今後は『ミニ』で通します。
ちなみに、ミニなのは身長ではありません。
中身です・・・・・・・

「朝からダルいヤツと会ったなぁ」なんて思いつつも、軽く挨拶をかわしおもむろにタバコに火をつけ一服。
そして次の瞬間、彼が楽しげに話しかけてきました。

ミニ　「俺さぁ、最近格闘技始めたんだよ。　あ〜　身体がいてぇ〜」

この時点でウザさ全開です。

なんなんですかね。
「俺ってこれから強くなっちゃうよ〜！？」
とでも言いたいのでしょうか？

こういうのって、普通は聞かれたら言うとか、何か関連した話題の時にふと話すもんでしょ？
もしくは、それにまつわる何か面白い話でもある時に話すことやんか？
それをこの男ときたら、なんの脈絡もなく朝一発目のかったるい一服タイムの時に、意気揚々とこんな話題を吹っかけてきやがる。

もちろん、この男のパターンから考えるに、それにまつわる面白い話があるわけでもなく・・・・
つまり、聞き手が自力で話を広げてやらなければならない状況。

心底ウザってぇ・・・・・・

しかし、そこは後輩サラリーマンな俺。
一応先輩に当たるこの男の話には付き合ってやるしかありません。

俺　　「へぇ、いつから始めたんですか？」

ミニ　「昨日からだよ。」

（・・・・・・・・・痛ッッ！）
（昨日かよッ！！）
（昨日の今日で早速報告かよッ！！）
（つーか、だったら「最近始めた」とか紛らわしい表現使うなッ！！）

・・・・・・と、心の中で鬼の突っ込み４連弾をかましておき、なんとか会話を続行するための気力をチャージ。

誰か他の人がくるまで持ちこたえねば。
誰であろうと、来た時点で速攻バトンタッチだ。

こんなことを考えながらやむなく会話続行。
休憩室とは名ばかりの、ただの苦痛な空間でしかないこの一服ルーム。

俺　　「昨日からですか・・・・・　で、なんの格闘技始めたんです　　　　　か？」

ミニ　「ん？　ああ、ボクササイズ。」

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・この場で笑ってはいけない。
それはわかっていた。
しかし、自然とあふれ出てくる笑いを抑える事はできなかった・・・

まず最初に解説しておきましょう。
ボクササイズとは、要は単なる運動のこと。

つまり、自宅で腕立てやら腹筋やらを開始してるのとなんら変わりない。

早い話が、ボクシングから格闘性を取り除いたものこそがボクササイズ。
一度テレビでみたことがあるが、圧倒的に女性の比率が高く、「はい、ワンツー♪ワンツー♪」みたいな感じの掛け声で音楽に合わせて楽しそうに動いていました。

どちらかというとエアロビに近い。

そんなボクササイズに対し、自慢げに「格闘技始めたんだぜ〜」などと言われた俺の気持ちを想像して欲しい。

誰が笑いを抑えられるだろうか。

たまらず笑ってしまった俺を見て、不思議そうにするミニ。

ミニ　「・・・・・・・・・どうした？」

俺　　「い、いや、ちょっと思い出し笑いを・・・・・・・」

ミニ　「・・・・・・・そっか、まあいいや。」

まさか自分が笑われているのだとは想像もしないミニ。
ある意味大物だ。。。

しかし、彼の猛攻撃はまだまだ終わらなかった・・・・・・・・・・


ミニ　「右ストレートの打ち方教えてあげようか？昨日マスターしたん　　　　だよ♪」

痛ッッッッッ

何がイタいって、なんとこのミニ、その場で超ヘッタクソなシャドーボクシングなんぞを始めやがったのです・・・・・
別の意味で鳥肌立った。

「マジでやめてください。」という、思わず出た俺の真剣な言葉が響いたのか、彼の自己満足極まりないシャドーをなんとか中止させることに成功。
やれやれ。。。。

なんとなく会話が止まってしまい、気まずさから再び口を開く俺。

俺　　「・・・・・・・ちなみに、なんでいきなりボクササイズなんて　　　　始めたんスか？」

次の瞬間、彼はやはり期待に応える返答をしてきた。

ミニ　「決まってんじゃん。チーマーとかヤクザとかから身を守るため　　　　だよ。」

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

ゴメン・・・・・・・・・・・

俺には言えなかった・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

ボクササイズじゃ、チーマー・ヤクザどころかそのへんのちょっとケンカの強い中学生すらも厳しいということを。
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